O Prato
Xis é o aportuguesamento e diminutivo de cheeseburger. É uma instituição gaúcha que não é parecida com nada que você viu por aí batizado de hamburger ou cheeseburger. É também o nome das lanchonetes especializadas no prato. É comum você convidar a namorada para “ir no xis”.
Quando eu fiz minha lista das piores músicas de churrascaria, mencionei um fenômeno tipicamente gaúcho: o Xis Familiar.
A começar pelo tamanho. O xis tipicamente gaúcho utiliza um pão com não menos de 20 cm de diâmetro. Ali dentro vai praticamente qualquer coisa que seja comestível, mas a receita básica é mais ou menos composta de maionese, tomate, alface, bife de carne moída, ovo, presunto, queijo e ervilha. Ironicamente, é chamado de “xis salada”. Come-se com quetechupe, maionese e mostarda (gaúchos colocam quetechupe e maionese em tudo, até na pizza).
Quando o chapista termina de colocar tudo dentro do pão, coloca na prensa para achatar, esquentar e fazer com que uma boca humana consiga mordê-lo.
A Lanchonete, ou “O Xis”
Qualquer cidade tem sempre um ou vários lugares que oferecem “o melhor xis”. Por melhor, entenda-se o maior. Quando você pensa que já viu tudo, sempre surge uma inovação. Aqui onde moro oferecem agora o xis duplo, o popular “bastantão”, que serve duas pessoas. Um tempo atrás, a novidade era a batata frita, mas não uma batata comum, tratava-se de um prato de papelão, daqueles grandes, com uma montanha de batata coberta de queijo mussarela e orégano. Para ter uma idéia do tamanho, uma porção dessas alimentaria a Somália por um ano.
Mas o pior do xis não está nos ingredientes, alguns são realmente muito bons. O maior problema são os freqüentadores, na sua maioria casais acompanhados dos filhos.
A Clientela
A Lei de Murphy é cruel, não importa onde você se sente, sempre haverá um casal desses na mesa mais próxima. Essa mesa geralmente segue a seguinte configuração: casal que não fala um com o outro e grita com as crianças o tempo inteiro + uma garrafa de coca-cola de 2,5 litros + duas ou mais crianças que gritam e correm pelo lugar o tempo inteiro.
Notem que não mencionei cerveja, o homem da história acompanha na Coca-Cola, caso contrário a mulher fecha a cara e pára de gritar com as crianças, ficando a tarefa por conta dele.
Uma (ou mais) dessas crianças sempre vai parar logo atrás da sua cadeira, com direito a gritos ao pé do ouvido e cotoveladas nas costas.
Mas o pior está por vir, quando começa a novela das oito.
Esses lugares sempre têm um lugar privilegiado para uma TV de 42 polegadas que invariavelmente está sintonizada na Globo. Quando a novela começa, os casais esquecem das crianças e passam a acompanhar atentamente a trama.
Esse é o momento em que os rebentos começam a brincar de pega-pega ou esconde-esconde, e adivinha onde eles vão se esconder ou correr em volta?
Post ispirado pelo Marcus e pelo Becher.
