O Prato
Xis é o aportuguesamento e diminutivo de cheeseburger. É uma instituição gaúcha que não é parecida com nada que você viu por aí batizado de hamburger ou cheeseburger. É também o nome das lanchonetes especializadas no prato. É comum você convidar a namorada para “ir no xis”.
Quando eu fiz minha lista das piores músicas de churrascaria, mencionei um fenômeno tipicamente gaúcho: o Xis Familiar.
A começar pelo tamanho. O xis tipicamente gaúcho utiliza um pão com não menos de 20 cm de diâmetro. Ali dentro vai praticamente qualquer coisa que seja comestível, mas a receita básica é mais ou menos composta de maionese, tomate, alface, bife de carne moída, ovo, presunto, queijo e ervilha. Ironicamente, é chamado de “xis salada”. Come-se com quetechupe, maionese e mostarda (gaúchos colocam quetechupe e maionese em tudo, até na pizza).
Quando o chapista termina de colocar tudo dentro do pão, coloca na prensa para achatar, esquentar e fazer com que uma boca humana consiga mordê-lo.
A Lanchonete, ou “O Xis”
Qualquer cidade tem sempre um ou vários lugares que oferecem “o melhor xis”. Por melhor, entenda-se o maior. Quando você pensa que já viu tudo, sempre surge uma inovação. Aqui onde moro oferecem agora o xis duplo, o popular “bastantão”, que serve duas pessoas. Um tempo atrás, a novidade era a batata frita, mas não uma batata comum, tratava-se de um prato de papelão, daqueles grandes, com uma montanha de batata coberta de queijo mussarela e orégano. Para ter uma idéia do tamanho, uma porção dessas alimentaria a Somália por um ano.
Mas o pior do xis não está nos ingredientes, alguns são realmente muito bons. O maior problema são os freqüentadores, na sua maioria casais acompanhados dos filhos.
A Clientela
A Lei de Murphy é cruel, não importa onde você se sente, sempre haverá um casal desses na mesa mais próxima. Essa mesa geralmente segue a seguinte configuração: casal que não fala um com o outro e grita com as crianças o tempo inteiro + uma garrafa de coca-cola de 2,5 litros + duas ou mais crianças que gritam e correm pelo lugar o tempo inteiro.
Notem que não mencionei cerveja, o homem da história acompanha na Coca-Cola, caso contrário a mulher fecha a cara e pára de gritar com as crianças, ficando a tarefa por conta dele.
Uma (ou mais) dessas crianças sempre vai parar logo atrás da sua cadeira, com direito a gritos ao pé do ouvido e cotoveladas nas costas.
Mas o pior está por vir, quando começa a novela das oito.
Esses lugares sempre têm um lugar privilegiado para uma TV de 42 polegadas que invariavelmente está sintonizada na Globo. Quando a novela começa, os casais esquecem das crianças e passam a acompanhar atentamente a trama.
Esse é o momento em que os rebentos começam a brincar de pega-pega ou esconde-esconde, e adivinha onde eles vão se esconder ou correr em volta?
Post ispirado pelo Marcus e pelo Becher.
Geralmente atrás da sua cadeira, daquelas de plástico usada em casa de praia e que virou moda aqui no sul, quase fazendo você cair porque ela é mais molenga que o ovo frito que alguns colocam no referido sanduíche.
Muito bom o post, Noronha!
Vocês estão falando muito do Sul, mas aqui, nos confins do fim do mundo, na divisa de SP/MS é a mesma coisa, as mesmas cadeiras, as mesmas “configurações” de instalações e produtos usados na preparação, a unica diferença é que em vez de Xis chamamos de Lanche. O mais legal é que se vc quer um hot-dog ou um x-salada pede do mesmo jeito, “Ow Zé, me dá um lanche”, só não sei como o cara sabe qual exatamente vc quer.
Ahh, tem uma tecnica boa para espantar os muleques, espere ele chegar proximo o bastante, como ele estará nas suas costas afaste a cadeira rapidamente, atingindo em cheio os dentes do lazarento, pode ter dcerteza que este não volta, nem os irmãos (aqui o pessoal não tem TV em casa, então sempre estão com no minimo 3 crianças), os outros vão ficar espertos tbm.
Aqui no rio temos a mesma situação, com a diferença que não chamamos o local de “xis”, e sim “podrão”.
Conheço vários lugares assim.
O lance da batata com queijo é que a porção precisa ser, no mínimo, exagerada para uma só pessoa.
Estou rindo muito, quem viver verá. A complacência típica de pais que gostam de ser amiguinhos dos seus filhos dá nisso: casais que não se dão e criaças indolentes. Os avós, a geração 68 e pós, deu mole numa boa.
Em conseqüência, há essa proliferação de monstrinhos fazendo estragos impunemente.
Meu ai-jesus sabe cozinhar desde os nove anos de idade. Em compensação, é o rei do consumo idiota.
Espero estar viva para ver vocês com a prole à volta. Só desejo melhor sorte em mulher.
Darn a pressa. Leia-se os avós deram, não deu.
Pior que isso é aquele kibe ingordurado na pastelaria do Japonês.
ô cara, tu é do sul? só pode!
Velho sou de Porto Alegre e como no mínimo um xis por semana. Antigamente tinha um xis que era o Xis do cláudio, o treco era um monstro e se tu conseguisse comer 2, tu não pagava. imagina só. o treco era para ser comido em prato porque era improvável alguém conseguir comer “na mão”. infelizmente acho que esse xis não existe mais =(
Cara, o pior é o xis na madrugada, tu sai do local e vem um mendigo te atacar querendo tuas “sobras”
(quando ele não te ataca dentro do local, tipo no Speedy da Lima e Silva!)
Claro que sou do Sul amigo hehe… Depois de beber a noite inteira… comer aquele X-tudo, isso mata cara… mata mesmo…
aqui tem um X-Pitibull que se comer 2 não paga hehe…
Fanny,
Ahã, só quem é do sul conhece o verdadeiro xis, hehe…
E aqueles xis (ou seriam xizes?) que vem dentro dum saquinho de papel que acaba se decompondo antes do xis ser devorado?
Bah, ô Daneel Hypeman, esses são os piores.
Uma vez comi um Xis chamado Xis Bagual, imaginem qualquer coisa carnivora que tenha bastante gordura. Pois é, está no xis. E o treco vem muito, mas MUITO quente tanto que derrete o plástico nas bordas. Esse Xis é um soco no estômago!
HAhaha.. me senti em Porto Alegre agora.. no Tele Xis, em frente ao Beira-Rio.
Maysa
Hahahaha! É pessimo comer “xis” com alguma pessoa q vc acabou de conhecer… sempre faz a maior sujeira e te deixa sem graça!
ahhaha!
Moro em São Paulo a 3 anos e não achei nenhum lugar que sirva uma comida decente, churrascarias contam com falsos assadores gaúchos pilchados e a carne é horrível, o bauru do trianom faz muita falta aqui, o cheeseburger é mínimo, apenas serve para “embuchar” e o hot dog, acreditem, tem purê de batata e batata palha, que coisa né? Por sorte de pessoas desavisadas e anti sociais, no sul se deixa qualquer um frequentar os lugares onde se aportuguesa o cheeseburger, que se não me falha a memória recente, em São Paulo também está aportuguesado o termo a que se refere.