Apesar do ano só se iniciar mesmo depois do Carnaval, temos de fazer algo para ocupar esse pequeno espaço de tempo de quase 2 meses.

Já que a preguiça me impede de pensar em algo menos inútil, vamos a alguns fatos que iniciam o ano da graça de 2009.

Para começar, nada melhor do que uma piada pronta.

Os Gênios Estão Morrendo. Einstein morreu, Steve Jobs está doente e eu não estou me sentindo muito bem

Caso você tenha chegado hoje de uma caverna, os acionistas da Apple estão deveras preocupados com o estado esquelético em que Jobs se encontra.

Para acalmar os ânimos, ele fez uma declaração que, em uma tradução livre, diz mais ou menos o seguinte:

… um desequilíbrio hormonal está “roubando” as proteínas que meu corpo precisa para funcionar de maneira saudável.

Um neuroendocrinologista analisou a declaração e disse que não faz o menor sentido. Ele poderia ter desde “hipertireodismo até uma nova forma de câncer”.

Mais na Wired (em inglês).

O ônibus ateu vai queimar no fogo do Inferno, ou não

Deus provavelmente não existe.

Agora pare de se preocupar e aproveite a vida.

Uma campanha foi criada no Reino Unido para arrecadar fundos com o objetivo de comprar espaço publicitário nos ônibus londrinos.

Pelo jeito, há muito mais ateus do que se imagina. O objetivo inicial era arrecadar £5.500, mas acabaram por arrecadar £135.000.

800 ônibus já circulam hoje com o cartaz acima, por todo o Reino Unido, e a campanha está se espalhando mundo afora (deve chegar ao Brasil logo após o Carnaval de 2050, depois do almoço).

A campanha acontece em resposta aos anúncios “Jesus disse”, que circulou nos ônibus de Londres em Junho de 2008. Esses anúncios estampavam a url de um site que declarava que não-cristãos “iriam ser condenados à infinita separação de Deus e então passar toda a eternidade no tormento do inferno… Jesus falou sobre isso como um lago de fogo preparado pelo diabo”.

Se você acha pesado o anúncio cristão, tente falar para um deles que você é ateu.

Via Comment is free.

Mimimi para acabar com todo esse mimimi

O Théo bota o pau na mesa e faz o maior mimimi contra todo esse mimimi que circula desde sempre.

A Boiolosfera e o AOE

Você é vegetariano? Não sabe o que está perdendo

Todo o Poder ao Costelão

O Isaias Malta escreve alguns dos melhores posts que circulam pela rede, suas listas são geralmente impagáveis.

Por que os Estereótipos de beleza transformam as mulheres comuns em baleias assassinas?

Eu não sei mais escrever

A reforma ortográfica entrou em vigor, aguardem para a próxima década a adaptação dos meus textos à mesma.

Se você tem mais pressa do que eu, leia o post da Juliana, tem todas as regras lá (eu acho).

E 2009 Começa com Reforma Ortográfica

Eu sempre pensei se as pernas da Iara eram dela mesmo.

São  .

Espero que não seja verdade

O Nipofilia acabou?

Já que falamos em religião

10 Pecados Capitais que Podem Levar o Blogueiro ao Inferno - Viamão Lotado

Em Reforma

O layout está passando por modificações e alguns links vão levar para visuais esquisitos, tenham paciência.

Eu definitivamente não gosto de layouts cheios de frescura, quanto mais espaço em branco melhor. Esse que está em construção deve acompanhar o site por muito tempo.

Agradecimentos

Um obrigado a todos que passam por aqui diariamente, caem de paraquedas, chegam via links etc.

Em plena época de Internet deserta, feriadões e afins, esse blog tem mantido uma media de 15 mil visitantes diários, chegando à quase 30 mil em plena sexta-feira, 2 de janeiro.

Considerando que a imensa maioria dos navegantes só sabe ver figuras e clicar no play em vídeos, isso deve significar alguma coisa.

Chega o final-de-ano e todo picareta que se preze lança suas previsões para o próximo ano.

O Jornal Nacional, a Luciana Gimenez e outros veículos de comunicação respeitáveis sairão entrevistando o pessoal de turbante, que jogará pedras coloridas em cima da mesa. Pedras coloridas trazem grande sabedoria, você sabe.

Pensando no interesse dos leitores, entrevistei o Pai Nostradamus Oxugumanjá de Oliveira, que se diz descendente direto do original.

Com seu característico sotaque nordestino cheio de simpatia, Pai Nonô (como prefere ser chamado), jogou suas pedras entre uma baforada de charuto e um gole de pinga, e eu trago pra vocês agora suas previsões.

Blogs

A nova novela das 8, que tratará do assunto blogs, entre outros, vai trazer uma invasão de gente que mal sabe escrever o próprio nome para a já tão esculhambada blogosfera.

Será o renascimento do blog miguxo, com direito a matéria no Fantástico sobre o boom dos “diários pessoais”.

Um esperto vai fazer versões em português de algum sucesso em inglês, com muitas figuras e pouco texto, e será chamado de gênio.

No mês de Dezembro, será lançado o concurso “Meu Blog Até Que Não é Uma Merda (™ Nospheratt)”, e todos pedirão votos, em enxurradas de posts que entupirão os leitores de feed por semanas.

Economia

O Brasil continuará a ser o único lugar do mundo onde consumo não gera emprego nem crescimento, apenas inflação. Misteriosamente, os preços continuarão a subir mesmo assim.

Esporte

O Brasil vai continuar a pensar que futebol é o único esporte do mundo. Semi-analfabetos vão assinar contratos milionários, onde irão ganhar por mês o que você nunca irá ganhar nem que viva 2 milhões de anos.

Esses mesmos semi-analfabetos vão namorar com mulheres que não diriam nem bom-dia se eles ainda trabalhassem na construção civil. Essas mulheres irão engravidar assim que possível e garantir uma boa pensão, antes de passar para o próximo semi-analfabeto.

Torcidas organizadas irão se embebedar, brigar e depredar estádios. Muita gente vai morrer por “amor ao futebol”.

Famosos

Um ator famoso irá morrer, um casal de famosos irá se separar e outro irá casar. Ivete Sangalo vai engravidar novamente e, caso tudo corra bem, terá a criança entre 2009 e 2010.

É provável que um cantor famoso também morra em um acidente de carro/barco/avião/trem/moto/ônibus espacial/bicicleta (os astros não são muito claros a esse respeito).

Roberto Carlos gravará um especial de final-de-ano com a participação especial de alguma dupla sertaneja e da Orquestra Sinfônica de Moscou.

O Brasil continuará em dúvida se Malu Magalhães é mulher, homem, uma experiência genética mal-sucedida ou tudo ao mesmo tempo.

Uma celebridade do sexo feminino aparecerá sem calcinha na mídia, fazendo com que os blogs entrem em uma corrida contra o tempo para ver quem se dá melhor no hype.

Internet

O Google irá comprar a Automattic, o que significa tudo que envolve o WordPress. O pessoal do GPL e do Creative Commons só não gosta de dinheiro no bolso dos outros, o que significa que tudo só depende das cifras.

Com isso, o Google adquire praticamente o monopólio no negócio de blogs gratuitos e, por tabela, prepare-se para receber toneladas de spam e ser copiado como nunca, pelos novos blogs lotados de Adsense no WordPress.com.

O formato micro-blog, Twitter e afins, evoluirá na direção do pico-blog, onde apenas emoticons serão enviados. O próximo passo será o zero-blog, onde você não escreve nem envia nada, apenas vai seguindo os outros para ver quem tem mais seguidores.

Na esteira do zero-blog, surgirá a shit.fm, onde só se pode enviar música de merda.

Musas

Se você pensava que havia algum limite nesse quesito, o ano de 2008 mostrou que não, com suas gordas-barangas-frutas, melancias e afins.

2009 é o ano do mico leão dourado bêbado no horóscopo javanês, o que quer dizer que as gordas continuarão em alta. Grandes empresas do ramo dos cosméticos lançarão cremes e dietas milagrosas, prometendo que qualquer mulher poderá engordar 30 kg em uma semana.

Política

Um escândalo envolvendo o desvio de bilhões de reais será descoberto, muito se investigará e ninguém vai passar mais do que um mês em uma cela especial de segurança máxima na suíte presidencial do Copacabana Palace.

No final, tudo será culpa de um lavador de carros que controlava todo o esquema, ele será condenado e todos ficarão felizes.

Sua Filha

Continuará indo dormir na casa de uma amiga. Com sorte essa amiga será estéril e ela não irá engravidar aos 16 anos.

Tecnologia

Seu celular novo, que custou mais de 2 mil reais, ficará obsoleto e não valerá mais do que uma mariola na troca, com o lançamento do novo modelo, que leva o cachorro para passear, inventa desculpas quando você chega em casa às 3 da manhã e rouba no poker.

Ele continuaria em seu estrondoso ostracismo, caso não tivesse gravado um vídeo onde toca músicas de natal no estilo de roqueiros e bandas famosas.

A do Ozzy (1min 3s) é disparado a melhor, principalmente pela letra.

“Eu vou dormir bêbado e acordar em 1° de janeiro” é a cara do Ozzy Osbourne.

Via Yes But No But Yes.

Fiquem com uma tradicional canção de Natal, se é que vocês me entendem.

Emmanuelle Seigner - Busca Frenética

Em Busca Frenetica (Frantic, 1988), Harrison Ford vai para Paris participar de um congresso de medicina, lá sua mulher desaparece e ele tem a ajuda de uma francesinha envolvida com o submundo para encontrá-la.

A certa altura, os dois vão parar em uma danceteria, onde Emmanuelle comete uma das cenas mais sensuais do cinema dos anos 80. Só não é melhor porque tem a participação da cara de paisagem de Harrison Ford.

Jessica Alba - Sin City

Bons tempos, Jessica Alba em Sin City (Sin City, 2005) antes de se reproduzir, sexy como nunca.

Se você está lendo via RSS e o vídeo não aparece, clique aqui.

Mônica Bellucci - Irreversível

Quem assistiu a Irreversível (Irréversible, 2002) provavelmente lembra da cena onde o sujeito mata alguém a golpes de extintor de incêndio (muito mais terrível que a do estupro, IMHO), mas esquece a melhor cena do filme, que é com Monica Belluci dançando em um vestido tão sexy quanto a dança.

Parte da culpa pelo esquecimento vem da estrutura do filme, que tem sua história contata de trás para frente, fazendo com que as cenas de violência estejam muito vivas na cabeça quando a dança começa.

Salma Hayek - Um Drink no Inferno

Antes de mostrar ser uma vampira sanguinária em Um Drink no Inferno (From Dusk Till Dawn, 1996) , Salma Hayek protagoniza uma das cenas mais sexy da história do cinema.

Makin’ Vindaloo

Não faço idéia quem seja a atriz, suspeito que o filme seja indiano, ou de Bangladesh. Não é tão sexy, mas é impagável (e a atriz é bem bonitinha, sério, eu pegava).

Algumas atividades não precisam de complicadores. Quando você digita algo em um site de buscas, o mínimo que espera é que ele retorne algo parecido com o procurado.

Isso até acontece, desde que você não use o Google para fazer uma busca. Ele gosta de pensar por você e, o que é pior, não avisa que faz isso.

Faça a experiência:

Se estiver logado em algum serviço do Google, saia, reinicie o navegador e esvazie o cachê, só para garantir que nada vai influenciar.

Digite google.com na barra de endereços e bang!, começou a palhaçada. Tanto faz digitar google.com ou google.com.br, ele nos envia para o mesmo lugar.

Clique em preferências, do lado direito da caixa de busca. Ali ele já definiu que as dicas e mensagens do Google serão exibidas em português. Tudo bem, dirá você, já que logo abaixo há a opção de pesquisar páginas da Web em qualquer idioma.

Tente algumas buscas com a mesma palavra, com as preferências de idioma definidas para português e depois para inglês. A diferença nos resultados beira a esquizofrenia.

O problema é que o Google define os resultados de pesquisa a partir da primeira seleção, a das dicas e mensagens. Às vezes aparecem resultados absurdos apenas por serem na língua escolhida. Até tradução feita por macacos epilépticos, tal a tosqueira, já me foi oferecida nesses resultados.

Mesmo em buscas bem específicas, com todos os termos em língua inglesa, às vezes aparecem páginas que não tem nada a ver com nada, apenas por estarem na sua maioria em português!

Se mudar a preferência para inglês, acontece a mesma coisa, até pior, porque ele não entende porque alguém poderia fazer uma pesquisa em língua diferente da escolhida nas preferências.

O safesearch, ou busca segura, até que eu entendo, já que ele serve para passar a impressão de que o Google se preocupa com seus usuários e pensa em outra coisa além de dinheiro. Além do que aquilo não funciona mesmo.

E sigo usando o Yahoo, enquanto o Google não compra o resto da Internet, já que daqui a pouco não haverá opção mesmo.

A Veja até comentou que 86% dos americanos eram capazes de identificar seu país, para vergonha dos brasileiros.

A Veja errou ou mudaram os americanos.

Segundo uma pesquisa do Gallup/Harris, 37% dos americanos são incapazes de identificar os Estados Unidos frente a um mapa…

Dos Estados Unidos.

O mapa acima foi mostrado para os entrevistados, os pontos em vermelho mostram onde 37% deles pensa ser a localização dos Estados Unidos.

Nem a legenda escapou.

Acabei de ver no Huffington Post.

A versão 2.7 do WordPress trouxe novas funcionalidades interessantes, mas também alguns problemas novos, além de outros herdados de versões anteriores.

Preparei um guia com soluções que encontrei para os problemas que experimentei até agora, além de um “faça você mesmo” para adicionar as novas funções ao seu tema.

O Upload Simultâneo de Imagens Não Funciona

O upload simultâneo de imagens funciona à base de flash. Quando você atualiza o WordPress, seja manualmente, via cpanel ou através de plugins, às vezes alguns arquivos não vão para o servidor, não me pergunte por quê.

A solução é conectar-se ao servidor via ftp e seguir o seguinte caminho:

/wp-includes/js/swfupload/

Procure pelo arquivo swfupload.swf, que provavelmente não estará lá. Faça o download do WordPress, descompacte e suba o arquivo.

Feche o navegador, reabra, esvazie o cache e veja se resolveu.

Se o problema persistir, delete todo o diretório wp-includes e substitua pelo que você baixou.

Isso provavelmente irá resolver o problema em 99,9% dos casos.

Uma outra possibilidade, remota, é se você usa uma versão desatualizada do plugin Bad Behavior. As versões mais antigas desse plugin são incompatíveis com o WordPress a partir da versão 2.5.  Atualize sua versão e aproveite para atualizar tudo que estiver defasado.

O Editor de Postagens Está Lento e às Vezes Até Trava o Navegador

Esse problema acompanha o WordPress há várias versões e, pelo jeito, não foi dessa vez que solucionaram.

O sintoma é inconfundível, você abre o editor de postagens e tudo pára de funcionar, por até vários minutos. Muitas vezes é necessário reiniciar o navegador, mas ao tentar novamente o problema persiste.

O post tem os comentários e ping/trackbacks fechados sem que você desmarque nada, ficando assim se você não prestar atenção a esse detalhe.

Em alguns casos, aparece uma mensagem semelhante à mostrada abaixo:

Um script desta página pode estar em execução ou parado de responder. Você pode interrompê-lo agora ou continuar para verificar se ele termina a execução.

A solução é uma gambiarra, mas não encontrei nenhuma melhor.

Via ftp, abra a pasta wp-admin e procure pelo arquivo edit-form-advanced.php. Baixe o arquivo, abra com um editor de texto e procure pelo código abaixo:

<?php
$metadata = has_meta($post->ID);
list_meta($metadata);
 ?>

Esse código faz com que o editor de postagens carregue todas as informações de custom fields de todos os posts. Se seu blog tem muitos posts e você usa ou já usou custom fields, o problema certamente vai incomodá-lo mais cedo ou mais tarde.

O inconveniente dessa solução é que se torna necessário repeti-la cada vez que o WordPress é atualizado.

O Editor Visual Não Aparece

Se você vê apenas a interface html do editor, desabilite o plugin Kimili Flash Embed. Não esqueça de atualizar os posts que se valem do mesmo, usando uma alternativa de acordo.

O Menu na Lateral Esquerda Não Aparece

Desabilite o plugin Ozh Admin Drop Down Menu ou qualquer outro que faça modificações na interface de administração.

Que eu lembre, era isso. A versão 2.7 trouxe mudanças significativas e é preciso acostumar-se a elas.

Uma dica. Ao usar pela primeira vez, observe o menu na lateral esquerda. Todos os títulos têm uma seta apontando para baixo à direita do nome. Clique e expanda todas, depois visite os links para ver as modificações.

No menu superior, à direita, há um botão Screen e outro New Post. Clique para expandir e ver as novas funções, é auto-explicativo.

Você ainda pode escolher quais widgets aparecem no painel de administração e arrastá-las para mudar o posicionamento.

Atualizando os Comentários

Os comentários sofreram uma grande modificação, agregando funções antes desempenhadas apenas por plugins. Agora é possível responder comentários em cadeia, separá-los em páginas e escolher a forma de exibição nesse caso, mais velhos ou mais novos primeiro.

Para tudo isso funcionar, no entanto, é necessário fazer algumas modificações no tema.

Antes de mais nada, você vai precisar alterar a estrutura dos comentários, que sofreu modificações. Use o código abaixo como guia.

<?php if ( have_comments() ) : ?>
<h3 id="comments"><?php comments_number('No Responses', 'One Response', '% Responses' );?> to &#8220;<?php the_title(); ?>&#8221;</h3>

<div class="navigation">
<div class="alignleft"><?php previous_comments_link() ?></div>
<div class="alignright"><?php next_comments_link() ?></div>
</div>

<ol class="commentlist">
<?php wp_list_comments(); ?>
</ol>

<div class="navigation">
<div class="alignleft"><?php previous_comments_link() ?></div>
<div class="alignright"><?php next_comments_link() ?></div>
</div>
<?php else : // this is displayed if there are no comments so far ?>

<?php if ('open' == $post->comment_status) : ?>
<!-- If comments are open, but there are no comments. -->

<?php else : // comments are closed ?>
<!-- If comments are closed. -->
<p class="nocomments">Comments are closed.</p>

<?php endif; ?>
<?php endif; ?>

Adicione o código abaixo ao seu arquivo header.php, antes da tag <?php wp_head(); ?>.

<? php if ( is_single() ) wp_enqueue_script( 'comment-reply' ); ?>

Vá até seu arquivo comments.php e procure por um código parecido com o abaixo, logo antes ou depois do código que gera o botão para enviar o comentário.

<input type="hidden" name="comment_post_ID" value="<?php echo $id; ?>" />

Remova esse código e substitua pelo mostrado abaixo.

<?php comment_id_fields(); ?>

Localize o código

<?php if ('open' == $post->comment_status) : ?>

Logo abaixo dele, você vai encontrar algo como “Deixe um comentário”, ou “Leave a comment” em inglês.

Substitua apenas o texto, digamos “Deixe um comentário“, pelo código abaixo.

<?php comment_form_title( 'Deixe um comentário', 'Responda a %s' ); ?>

Ele faz com que o título mude conforme o leitor esteja postando um comentário ou uma resposta a um já existente.

Por último, acrescente logo abaixo esse código, caso o leitor desista de responder ao comentário.

<div class="cancel-comment-reply">
<small><?php cancel_comment_reply_link(); ?></small>
 </div>

Salve as alterações e visualize seu blog. Responda alguns comentários como teste para ver o resultado. O ideal é fazer tudo isso em uma instalação offline, para evitar problemas. Para instalar o WordPress offline, leia esse texto.

Talvez você precise fazer modificações para combinar as novas tags dos comentários com seu .css.

Você sabe de mais alguma falha no WordPress e tem a solução? Use os comentários que o post será atualizado.

Você pode se juntar à equipe escrevendo uma frase dizendo o que faria se tivesse um notebook LG nas mãos e, se sua equipe vencer e sua frase for a mais criativa, leva um Notebook também.

A tarefa da vez é gravar um vídeo e publicá-lo no maior número possível de blogs, sempre linkando o site do desafio.

Se você tem um blog, faça um post com o vídeo e participe da equipe. O pior que pode acontecer é você ganhar um Notebook também.

Sem contar que ver o Nick pagar um mico desse calibre já vale a brincadeira.

Seja rápido, o prazo final para escrever a frase é 17 de dezembro.

O conhecimento pode ser uma bênção mas é também uma maldição.

Quando eu pisei em uma sala de aula pela primeira vez, eu tinha uma idéia completamente errada da espécie humana em geral e dos brasileiros em particular.

Na minha santa inocência, Batman, eu pensava que instruções serviam para ser lidas e que qualquer pessoa alfabetizada tivesse a capacidade inata de interpretar um texto.

Depois da primeira prova onde 99% dos alunos obtiveram nota zero, descobri que o que eu pensava ser uma regra, na verdade era uma exceção. A imensa maioria das pessoas é incapaz de seguir instruções simples, daí a origem da expressão “explicar a matéria”.

Eu cursei o ensino médio em uma época em que crentes eram uma minoria amplamente ridicularizada, música sertaneja era coisa de velho e livros uma companhia constante.

Se alguém mencionasse um “livro espírita” ou de auto-ajuda, seria alvo de piadas até o fim dos dias.

Estudar para provas e prestar atenção nas explicações do professor era coisa para os burros da sala. Nós passávamos a tarde matando aula sempre que possível e dávamos uma olhada na matéria na manhã da prova.

Isso tudo aconteceu em um passado recente, e isso é o que me assusta.

Quando tive meu primeiro contato com a Internet, ela ainda era um recanto de privilegiados, mesmo que esse privilégio se arrastasse como uma carroça com seus 56 kbps de conexão.

Quando comprei meu primeiro computador, acreditem, o Orkut não existia, veja você.

Observando a escória que domina a Internet, vulgo Orkut, hoje, e traçando um paralelo dos alunos do meu tempo do ensino médio com os de hoje, eu só posso concluir que o futuro é analfabeto.

As pessoas já não entendem o que lêem, falta pouco para que nem ao menos aprendam a ler.

Estou exagerando? Talvez, mas os blogs de maior sucesso me fazem crer que estou certo.

Veja bem, não estou chamando os donos desses blogs de analfabetos, pelo contrário, eles apenas aproveitam-se desse fato para abastecer seus visitantes com cada vez mais imagens e vídeos e menos texto. Eu mesmo faço isso em algumas seções do blog, já que filosofia de boteco não paga as contas.

Eu devo estar de mau-humor, mas esse texto saiu no modo automático depois que dei de cara com esse vídeo.